笑话大放送：2007年最猛的笑话
校园铁栅栏都是带尖头的，为了杜绝学生翻围墙。
其上面的警示牌标语如下：男生一不小心翻，就会变成女生……女生一不小心翻，就会变成女人……
幼儿园里，有个小男孩在搭积木，总是不成功，旁边有个小女孩友好的说：“我来帮你吧。”小男孩听后一脸不屑的转过头说：“去！男人的事情女人不要管。”……
少女看到“套套”-新品种水母耶
傍晚，我散步在未明湖畔，看到水里竟然漂着一个透明的保险套……正巧三个北大女生从旁边经过,只听她们对着水里的套套说：“看……有新品种的水母耶！”
你不知道我怀孕了吗?
一天在拥挤的公车上的一段对话情形如下：一个站着的怀孕妇人对着他身旁坐着的一位男子说：“你不知道我怀孕了吗？”(想要他让座……)只见男子很紧张的说：“孩子不是我的！”
看笑话，我‘阳痿’
昨天下班途中,与同事闲聊,
她说起她老公是属猪的,但是在年尾生的,算起来该算是猪尾巴, ...
马上头脑发热,一句让我悔恨终生的话,大声地,激动地,脱口而出了:"我是猪头! ...
看完这个我暴笑，拉来我妈也叫她看，我妈看完若有所思，半天来了句，
如果一个男的属羊的，年尾生，也犯了类似错误……随之我联想……
“我羊尾我羊尾（阳萎）
上联：为钱生，为钱死！为钱奔波一辈子！
下联：吃钱亏，上钱当！一生死在钱身上！
横批：没钱不行！
最丢脸的事：人到中年肾已亏，勃不起来心成灰。
上床洞房缩乌龟，每次都要补当归。
蛮妻半夜不睡，就想等我约会，床上对她下跪，搞得身体憔悴！
深圳公交太挤得很，把老婆的胸罩都挤掉了
（别人真实经历）
上周四感冒了,在家休息
上午打了一针,屁股好疼
吃完午饭,正在看电视
老婆来电话 ,让我去给她买文胸（也就是bra）
当时我脑袋里一片空白
天啊 怎么买啊
但是一向无敌的我怎能说不敢去买
反正不是周末,路上人不多,我就去看看
附近有个大超市 ,肯定有
问完尺寸,出发
到了超市二层 找到了文胸货架
好家伙 这么多啊 琳琅满目啊
至少有上百种
可是都是女孩子在挑选啊
只有一个男的 还是陪女朋友的
怎么办
我只好在旁边装作要买保暖内衣
一看文胸货架前面没人了 我马上跑了过去
本来想最短时间随便拿一个就走
突然发现 不可能
文胸大小号码怎么没标出来啊
老婆说不要带海绵的 我只好用手摸一下文胸的厚度
正在我把手接触到文胸的一刹那 一对情侣出现了
女的在看文胸 男的在看我
靠 我倒
我只好再次去保暖内衣货架上躲起来
这对男女挑了半天才走 边走边聊天
我只好硬着头皮再次过去挑选
这时候突然听见后面一个男人小声的说了一句 刚才就是他
我一回头 刚才那对男女又回来了
指着我在窃窃私语
女的看我的眼神由好奇变成了吃惊
妈的 不会把我当成变态了吧
以为我有恋物癖吧
真想揍一顿这个猥琐男 妈的 恋物癖是拿用过的文胸不会拿新的
但是又怕影响我的光辉形象
只好以最快速度拿了一个 闪人
出了一身汗
快走去结帐
当我到达收银台的时候 我后悔了
收银台的人不少啊 大家在排队的时候无所事事的东张西望
而我的购物筐里面只有一个文胸而已
大家的眼光在漂移中在我的腋下停止了
我当时想的就是马上结帐 走人
这个世界很多时候是不能如愿的
前面的5个人 却有4个刷卡
大姐 10元东西还刷卡 我想揍人了
而我前面的那位大妈买的棉裤竟然没有标签…….
这位大妈只好又回到超市去找标签
在旁边的收银台已经换了3茬人的时候
该我结帐了 一种解脱感油然而生
56.30元 我有零钱 我不刷卡
当我把钱一分不差的给她 准备离开的时候
收银大姐说了一句话
“对不起 我这里没有塑料袋了 您自己拿走行吗 ”
“对不起 我这里没有塑料袋了 您自己拿走行吗”
“对不起 我这里没有塑料袋了 您自己拿走行吗”………
…………………..
我自己拿走行吗 妈的 我一个大男人能拿这个走吗
我刚要发火 回头看了看10几个一直盯着我购物篮的变态们
狠狠地说了句 “ 行！ ” 扭头就走 小票都没要啊
还好我穿着棉大衣 放在大衣里面 成功
累死我了 坐车回家吧
一会车来了 人还不少
没关系 我一个箭步就冲上去了 在人群之中第一个上了车
从大衣里面的口袋里掏出公交卡 滴的一声 然后向车尾座位走去
这时候售票员在我耳边喊了一句
“小伙子 ，有东西掉地上了………….”
“小伙子 ，有东西掉地上了………….”
“小伙子 ，有东西掉地上了………….”
……………………………..
下一幕，就是我灰溜溜的拿着文胸下了车，头也不回的走了，
身后有人再说“这车太挤了 ，把一个人的胸罩都挤掉了………”
飞机上不要乱上女厕所
有一位男士坐在一台最先进的豪华喷射客机 ，突然肚子剧痛，要拉肚子.... 但所有的男士专用厕所都客满。 但他实在憋不住了， 于是跟空中小姐拜托， 让他用一下女生厕所。
空中小姐有点为难， 但还是答应让他去上， 还很担心一再交待他不要碰任何东西， 拉完肚子就赶快出来。
于是他一阵慌乱进去女生厕所。 当他拉完后， 神情一阵轻松 … 发现马桶旁有三个按钮， 分别写著 HW、HA、ATR ，他很好奇； 想想这么先进的厕所一定有什么特别之处， 但又想起空中小姐的叮咛 KK 。不过，还是很好奇， 于是按了第１个写著 HW 钮 ……
咦！竟然从後面喷出清洁屁屁的热水。 好棒！ 原来是 Hot Water 之意。他心想，真高级！ 连忙看第２个钮 … 写著 HA 应该就是 Hot Air 罗！ 果然按下钮后，送来徐徐热风。
真有意思！！ 那第３个写著 ATR 到底是什么意思？于是他按下第三钮 …… 突然一阵剧痛 ……$@#&!* ，两眼发黑晕眩了过去 ……
当他醒来时已在医院，护士小姐面色凝重的看著他说： 先生，你醒了！这是你的 xx 我把它放在你的枕头旁，希望你节哀！
“哇哇哇！我的 xx ！……！怎会这样？”
他大叫：“我不是在上厕所吗？怎么会这样？”
"先生，空姐说你误触了 ATR 钮， 那是 Automatic Tampon Remover = 卫生棉条自动拔除"
老汉看病
在农村啊有一对儿老俩口子，老头儿到岁数了总腰疼，老太太说你上城里大医院看看去吧，有病早治。老头一想也是，就揣俩钱儿上市里看病，一进门诊大厅，走过来一个导医小姐，说来看病呀大爷。大爷说嗯呐。小姐说大爷哪儿不舒服啊？，老头儿说最近腰总疼。小姐说哦，那可能是肾不好，挂泌尿科吧。说完帮老头儿挂好号，一直把老头领到三楼泌尿科才走，医生问完病情说你先验验尿和便吧，说完给老头儿一个纸杯，让老头儿上厕所。老头端着杯尿从厕所出来，找不着泌尿科在哪儿了，绕了半天看前面有不少人一人端着个纸杯在那儿排队，老头儿想可能是这儿，就跟着排，其不知人家那都是做胃透的，手里端着的纸杯里是钡。老头儿也不知道，排到他那儿，医生说喝，老头儿咕嘟一下就给咽了，医生一看问你干嘛呐，人家喝的都是白的，你喝的怎么是黄的啊？
老头儿说你让我喝的啊，医生好不容易问明白了，说泌尿科前走右拐，你快去吧，到了那儿医生问你验尿验便了没有呐？老头儿说，大夫，尿我已经咽一杯了，便就别咽了呗。医生说啥玩意儿啊？你给喝了干啥啊？去，再尿一杯去。老头儿又接过一个纸杯二次返回厕所，又挤了一杯出来。这回没找错，直接进了泌尿科，正好医生在喊下一位患者，这位患者是个军人，叫做王旗举，旗帜的旗，举重的举。医生喊，王旗举！老头心想让我往起举我就往起举呗，端着这杯尿举到肩膀那么高。王旗举也没听到，医生接着又喊王旗举！老头心想还往起举？行，那就举吧。把这杯尿就举过头顶了。喊了两遍王旗举终于听着了，军人素质，啪打了个立正，喊了声到！老头儿一听，行，那就倒吧，哗，一杯尿全浇脑袋上了。医生这个气啊，啥也不用说了，再给个纸杯你再接去吧。老头都尿两回了，这次说啥也整不满了，费了半天劲才整了半杯，刚端出厕所门迎面从女厕所个孕妇给撞洒了，老头儿当时就不干了，说你赔我你赔我，我都尿三回了，我容易么我。那孕妇说那我咋赔你啊？老头儿说，那我不管。反正你得赔我。孕妇让他给闹的没招儿了，拿过纸杯回女厕所还了老头一杯。
化验结果出来可热闹了，医生说，恭喜你已经怀孕四个多月了。老头儿一听转身儿就回家了，到家里把老伴儿拽过来这顿削（打）啊。边打还边骂说，你个败家娘们儿，没事瞎得瑟啥啊，那啥的时候非要在上面，你看你把我整怀孕了吧。
